絵のない絵日記 ゲレンデがメレンゲ！ 第４３号
＜１２月 １日＞
＊＊＊ 今週の怖いモノ ＊＊＊
パイズリ回る赤ちゃん！！
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ネットサーフィンしていると、もうあちこちで結構
クリスマスバージョンのＨＰを見かけます。
もう、そう言うシーズンなんですねぇ．．．
かく言う我が家も、３週間前に嫁ちゃんが嬉々として
クリスマスツリーを出しました。
基本的にはハロウィンが過ぎれば出してもいいのだそうで．．．
うちのツリーはシンガポールで買った５フィート（約１５０ｃｍ）のもので、
現地価格では日本から見ると驚くほど安いのですが、何せでかい！！
「そんなモン、早くから出して置いたら邪魔ジャン！！」
と言う僕の制止も聞かず、ある日家に帰ると
嫁がライトをチカチカさせながら、ルンルンしていました。
嫁ちゃん曰く、
「クリスマスに主任（１歳）と一緒に写真撮ろ〜〜！！」
が、当然これを主任が見逃すはずはありません！！
彼は嫁ちゃんの目を盗んでは、自分の２倍ほどあるツリーに襲いかかって、
飾られている飾り玉をひとつひとつ引きちぎっては、
はぁ〜〜〜！！
と言いながら舐め回して行くわけです．．．
ちなみに、うちのツリーは銀色と青の飾り玉しか付いていない
シンプルなモノで、この玉がなけりゃ、ただの盆栽です。
．．．日に日にツリーはタダの盆栽に近づいていきます。
果たして、クリスマスまで、このツリーは健在なのでしょうか？
あぁ、嫁ちゃんの野望は果たせるのか？
それとも主任が全面勝利し、
クリスマスにはツリーは無惨な姿になっているのでしょうか？
クリスマスまでまだ２４日！
こうして、毎日嫁と主任の果てしなく無意味なせめぎ合いは続くのでした。
＜１２月 ２日＞
風邪の季節でございます。
会社でも学校でも、風邪ひいてるのに頑張って無理してやってきて、
「人に移すと治るんだよなぁ！」
などと言いながら、咳をしまくる困ったチャンが必ず１人や２人はいるものですね。
．．．全く困ったモノです。
そこで、よか研では２０世紀最高の科学者と称えられる
アインシュタイン博士の虎の威を着て、
そうたいせい理論
を提唱することに致しました。
これは勿論、氏が発表した
２
Ｅ＝ｍｃ
とか
光速になると、時間は進まない
等という高尚な理論でも何でもなく、
風邪ひいてるヤツは、さっさと早退せい！
と言うだけの理論です．．．
．．．早退せい理論．．．
．．．．．．．．．．．．はぁ〜〜．．．
何か、既にこのＨＰの他のコーナーで使ったネタに近いですね。ゴメンチャイ！
でも、実は今日の日記は明日への布石なのです。フフフフフ．．．．．．
期待しないで、寝て待ってちょうだいねっ（うふっ）
＜１２月 ３日＞
と言うわけで、今日はこの方のメールを
ドド〜〜ンと公開しちゃいましょう！！
もうお馴染みですね。
メガトンメガネ（閣下）さまです。では、張り切ってまいりましょ〜！
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こんちは！メガトンメガネ（閣下）です。
今日はなんと「タイムワープをする方法」です！
＜用意する物＞
洗濯機・１台
アナログの時計・１個
恐ろしく強力なモーター・１台
恐ろしく電圧の高い電源・１個
モーターについては、できればジェット機のエンジンとかの方がパワーがあっていいのですが、
なかなか売ってないのでモーターで我慢しましょう。
洗濯機のモーターを「恐ろしく強力なモーター」に換え、
コンセントを「恐ろしく電圧の高い電源」に接続します。
水は使わないのでホースは取っておいて下さい。
まず洗濯機の内側の壁に「アナログの時計」を取り付けます。
この時注意する事があります。
物理的理由により、３つの針（短針、長針、秒針）が揃った瞬間しかタイムワープはできないのですが、
１２時にタイムワープをするのなら文字盤の１２を外側にして洗濯機の壁に取り付けます。
（必ず壁にセットして下さい）
取り付けが終わったら、まず時計だけをタイムワープさせてみましょう。
１２時（さっきセットした時刻）の時報と共に洗濯機のスイッチを入れます。
あなたはお茶でもズビズバすすりながら３０分位待ってて下さい。
さて３０分後、スイッチをオフにして洗濯機の中を見ると・・・
なんと１２時のままなのです！
こりゃビックリだ！
以上の実験の結果から次の２つの結論が挙げられます。
すなわち！
１・遠心力で引っ張られて時計の針が動かなかった
問題外です。
「遠心力」なんて目に見えない非科学的なものを信じていると、
地動説を唱えたガリレオ＝ガリレイの様に迫害を受けます。
（ギャグなのでまじめに取らないように）
だいいち、夢も希望もないです。
２・洗濯機の内部では時間が止まっている
これです！
時計が実際止まっていたという事実がある以上、間違いないでしょう！
次はあなたの番です。
しかし、この実験は未知の領域があまりにも多すぎるので
覚悟の上で挑戦することをオススメします。
あと、このタイムワープの唯一の弱点は１００年先の未来に行くのに１００年かかるという点です。
そのため、「恐ろしく健康な体」が必要なので「恐ろしくウデのいい医者」と
一緒にタイムワープするのが望ましいです。
１００年間あの狭いところにいるのは苦痛かもしれませんが
「ドラゴンボールＺ」の、１００倍の重力の中で修行するベジータの様にストイックになって我慢しましょう。
また、子供連れや心臓の弱い方はご遠慮下さい。
自分の曾孫に会いに行って「私は過去から来たんだ。」と、驚かせるのもいいでしょう。
ただし、タイムワープを開始する時点で息子か娘がいないと曾孫には会えませんので注意して下さい。
何かそんな気がするなあ、うんうん。
かの有名なアインシュタインの相対性理論によると、
光速に近づけば近づくほど、時間の流れは遅くなるらしいので
いっそのこと光速で回してみるのも一つのテかもしれません。
しかしその場合、乗っている人は獅子座流星群のように燃え尽きてしまう可能性があります。
割とカッチョいいかもしれませんが、
生命の炎も燃え尽きるという致命的な欠陥
があるのであまりおすすめできません。
燃え尽きない程度の高速回転をマスターして、すばらしい時間旅行をエンジョイして下さい。
おわり
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
あぁ、なんて素晴らしい実験なんでしょう！
ＮＨＫと交渉してメガトンメガネ（閣下）を
「今日の実験名人」
として出演させたいくらいです。
ところで、これを読んでふとある事に気が付きました。
それは、
完全なるタイムマシンを作る方法がある！
と言うことです。
完全なるとは、時間を止めるのみならず、
時間を逆行させる
と言うことです。
えっ、どういう事かって？？
なぁに、簡単です。
メガトンメガネ（閣下）発案の実験を行ってみると、
実はもう一つの結末が訪れる可能性に気が付くはずです。
即ち、
洗濯機の中の時計が、
バネとゼンマイと歯車と、
輪っかと文字盤と針と
ケースとネジとフタに
バラバラに分解されている
と言う結末です。
これは一体どうしたことでしょう？
そう！そうなのです！
時計が組み立てられる前の姿、即ち、
過去の姿に逆戻りしている
のです！！
．．．あぁ、恐ろしいことです！
現代の英知を結集しても不可能と決めつけられていたタイムマシンが、
アッという間に出来てしまったのです！
ただ．．．この方法の唯一の欠点は．．．そう、
工業製品は過去に戻れても、
人間には使えない
って事ですね。
．．．しかし、これが画期的な実験であることには変わりありませんよね。
ふひふひっ！！
＜１２月 ４日＞
常日頃
メールが来なくても、ボク寂しくないもんっ！！
などと強がっているよか研所員一同ですが、
何故かまたしてもこんなメールを戴きました。
このメールにはご丁寧にも、
（注意）これは実話で、私の創作したネタではありません。
との但し書きが添えられてありました。
では、早速全文引用させていただきましょう。
名古屋の匿名希望様のお便りです。
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『新企画』所長のメール相談室コーナー
拝啓、初潮さま。私の悩みをきてください。
今朝、駅へ歩きながら、ふと携帯を見るとスカイウォーカーにメッセージが来ていました。
知らない携帯番号だし、もともとスカイウォーカーでメールをやり取りする知り合いもいなせん。
不審に思いましたが、とりあえず読んでみることにしました。
そこには、
「メル友って奴になって？」
とありました。
おもしろそうなので、電車を待つ間、
「Who are you?」
と返信しました。（With Love 風）
会社に着いて、しばらくするとスカイウォーカー着信が、
「I am highschool boy.」
これは、いったいどういうことでしょう。
どこの世界に
３６歳会社員（妻子あり）とメル友になりたい人間
がいるのでしょうか？
私はこのまま、この子のメル友になった方が良いのでしょうか？
もしかしたら、女子高生を紹介してくれるかもしれないし・・・
しかし、じつは孤独な高校生で、もしかしたら、自殺志願者かも知れないとか考えると、
怖い考えになってしまいます。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
なんか、勝手に新コーナーを作られてしまっているようです。
しかも、
所長のメール相談室コーナー
と銘打っておきながら、いきなり
拝啓、初潮さま。
ときたもんです！
明らかに統一性が欠如していますが、こういうのってメルヘンチックで大好きなので
この際、新企画として通してしまいましょう！
このコーナーへのメールは、名古屋の匿名希望さんのメールに敬意を表し、
必ず次の出だしで書いてお送り下さい。
新企画 所長のメール相談室コーナー
拝啓、＊＊＊＊。
（＊＊＊＊は所長を表現する、「所長」以外のなるべくウケそうな呼び名。
例 ： 「拝啓、最近ギャグが冴えないおっちゃん」 等々．．．）
以下、本文
尚、このフォーマットを無視して、「拝啓、所長様」などと書かれたメールは、
有無を言わさず愛撫してしまうのでご注意下さい。
さて、本題に戻りましょう。
名古屋の匿名希望さん。それはきっと
高校生におチョくられている
のですよ！
真面目に考えるとバカを見ます。
放っておきましょう。
が、もしかしたら
そう言う趣味の高校生
が貴男を好きになって、居てもたっても居られず、愛を告白してきたのかも知れません。
もしそうであれば、凄くありがたラッキーです！
あとは貴男の気持ち次第ですね。
年下のサブちゃんを連れて歩くのもまたオツなモノかも知れません。
ただ、どうやら歳が倍ほど離れているようなので、会話が寒くなる可能性はあります。
当研究所も、ボクの半分くらいの年齢の方からメールを戴くことがありますが、
それでも何喰わぬ顔をしてやり過ごしているのは
所長が生粋のバカだからに他なりません！
一般の皆様は、この辺に注意しましょう。
と言うわけで、一番良い解決法は、そんなに悩むんなら、その携帯を
向こう３年間の使用料・通信料込みでよか研に譲渡することです。
よか研が責任を持って、その呪われた携帯を保管しておきましょう。
あぁ、ありがたラッキーですね。
＜１２月 ５日＞
＊＊＊ 幸せ者 ＊＊＊
ともこ ： 「わたし、たっくさん指輪を持ってるんだっ！！」
みやこ ： 「え〜〜！ いいなぁ〜！ たくさんって何個くらいなの？」
ともこ ： 「う〜〜んとねっ．．．数え切れないくらい！！」
みやこ ： 「すご〜い！ ねぇねぇ、見せて見せて！」
ともこ ： 「いいわよ．．．．．．
．．．これでしょう．．．これでしょう．．．あとねぇ．．．これっ！！」
みやこ ： 「．．．．．．えっ！ たったこれだけ？？」
ともこ ： 「そうよっ！！
いっこ．．．にこ．．．．．．．．．う〜〜んと、数え切れないわっ！！」
みやこ ： 「２個の次は３個って言うんじゃ、ボケッ！！」
ともこ ： 「へ〜〜え．．．みやこって凄い単位知ってるんだ！」
＜１２月 ６日＞
ただいま、
歳末助けてくれ運動実施中！！
あぁ、金がない金がない．．．．．．
それはそうと、よくビール腹なんかでお腹が出っ張った人に
「妊娠＊ヶ月みたい！！」
って表現使いますよねぇ。
でも、よくよく考えてみると、妊婦のお腹って結構
ハリがある
んですよね！
片やビール腹にはハリはありません。
ぷにょぷにょです！
よって、こういう例えは
妊婦に対して失礼です！
では、どう表現すべきか？
ズバリ、
さっき子供を産んだバッカリのようなお腹してるねぇ！！
これです！ こっちの方が適切です！
妊婦は子供を産んでもすぐにはお腹は元に戻りません。
しかし、
ハリは無くなっています！！
この件については、妊娠経験者の会長にも確認しましたので間違いありません！
曰く
「．．．よく、そんなこと考えるねぇ．．．．．．はぁ〜〜あ．．．」
だって．．．
今日もまたひとつ、呆れられて嬉しいです、ボクちゃん！！
＜１２月 ７日＞
＊＊＊ ダイエット ＊＊＊
さちこ ： 「わたし、血圧高いから塩分控えめなの．．．」
ともこ ： 「わたしも太ってるから、でんぷん控えめなの！！」
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さて、１２月４日の「名古屋の匿名希望さん」のご質問に対し、次のようなメールを
戴きました。
ボクは携帯もＰＨＳも持ちませんので、この手の話はよく判らないのですが、
このメールは実体験に基づいた鋭い推理がされているようです。
では、早速行ってみましょう。お馴染み「メガトンメガネ（閣下）」さんのお便りです。
（今回は、ほぼ完全全文引用です）
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
どもッス。
拝啓、処女殿。（一応、内容の伏線です）
メガトンメガネ（閣下）であります。
１２月４日の「絵のない絵日記」で取り上げられた、
「知らない人からの着信メール殺人事件」
について謎解きをば。
「じっちゃんの名に賭けて！じっちゃんが死にかけて！ 」（副題）
１・孤独の少年
名古屋の匿名希望様の説です。
こういう事もあるかもしれませんが、知らない人の電話にメールを打つような
社交的な人物ならば友達がいないことは考えにくいでしょう。
しかも自分の電話番号は相手の携帯に残ってしまいます。
よってこの仮説は「薄い可能性」として横に置いておきましょう。
２・イタズラ説
軽いイタズラでしたら、イタズラ電話でもいいはずです。
真面目に返信をしている所を見ると、詐欺の可能性があります。
しかし、前述した「相手の携帯に番号が残る」事を考えると、これも考えにくいですねえ。
（これを知らないとするとマヌケな犯人ですが）
３・「そう言う趣味の高校生」説
この説が正しいとすると「彼」は電話番号を調べて回ったことになります。
犯人は匿名希望様の顔も知ってるだろうし、住んでいる所もおそらく知ってるだろうし、
何処で働いているかも知ってそうです。
未だかつてこれほど恐ろしいストーカーがあったでしょうか！？
ついつい、「恐いですね〜おそろしいですね〜」と、淀川長治風味に
恐れをなして押入の隅に隠れたくなってしまいます。
肛門の貞操を危機にさらしながら街を闊歩できる漢（おとこ）はそうはいないでしょう。
男にして処女を失う訳にはいきませんし。
と、脅すのはこれぐらいにして本題にはいりましょう。（イヂワル）
４・ナンパ説（匿名希望様のことを女性だと思っている）
「女性だと思っている」というのは「そう思いたい」からです。
実は僕もこれと同じ経験をしたことがあります（大マジ）。
僕はDDIのPHSを使っているのですが、（DDIは「Ｐメール」が使える）
ある日着信があったので、なんだなんだと見てみると、
「Ｐメールトモダチヌリマショウ オトコ」
とあります。（「ヌリマショウ」ってのが泣かせるねえ〜（渥美清風味）。）
僕が「これはナンパだ、しかも俺を女だと思ってやがる」と思った判断材料は三つあります。
その人が本当に「Ｐメール友達を塗りたかった」のなら話は別ですが。
（１）そう考えると「オトコ」とわざわざ書いた理由がスッキリ説明できる
（２）我が電話と番号が２つ違いである
（３）面白そうなので（自分の）名前を含むメッセージを送信したら返事が来なかった
とくに（３）はポイントです。「中村さんのここがポイント」。
相手が男と分かった瞬間に第１宇宙速度を突破して
宇宙の彼方へ高速離脱していく様は見事です。
なにより顔を見られないし、後腐れもありません。
ランダムに電話番号をチョイスしてＰメールを打ちまくるだけで良いのですから
これほど楽なナンパはないでしょう。
（しかし、同じ世代の若者として言わせてもらうと、
こういう腐ったような男は早め早めに駆除していくべきだと思います。
ハッキリ言って胸くそ悪いです。
世代の違う方にはこれが理解できないかもしれませんが、
文明の利器ＰＨＳの普及はこういう事を引き起こしているのです。
お父さんは悲しいです。ナンパの片棒を担がされたような気分になります。）
おそらく４あたりが本命だとは思いますが３が来た場合肛門の貞操を失い、
泣きながらカラオケで「女の操」を歌う羽目になってしまうので気を付けなければいけません。
くれぐれもお気をつけて。
終わりッス。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
かなり真剣に検討されていますね。
冒頭に書きましたように、幸いにもボクはこの手の文明の利器を持ち合わせていませんので、
こういう楽しい事件には遭遇したことはありませんが、
もしかしたら結構よくある話なのかも知れませんね．．．
それはそうと、今日はメガトンメガネ閣下以外にも、
「名古屋の匿名希望」さんからもメールが来ておりました。
そこには、
「あの後の続編もあります。」
と書かれてあるのですが、その内容が書かれていません！
名古屋の匿名希望さん！ その続編はどうなったんだ！
これを読んだらちゃんと一部始終メールして来るように！
これは権利ではない！ 日本国民としての君に科せられた義務なのだ！
＜１２月 ８日＞
＊＊＊ 私的パソコン経済学 ＊＊＊
２年前に３万円出して２．１ＧＢだったハードディスクが、
今では２万円で６．４ＧＢと
お安くなって３倍増！
１年前２万円で買ったＣＰＵ（Ｋ６−２００）が、
半年で半額近くになり、
いまではもう売ってさえいない．．．．．．
こういう状況を見るにつれ、
パソコンだけはローンで買うモンじゃない！！
って思っちゃいます。
だって、ローンの支払い残高が減るよりも遙かに早く
みるみるパソコン自体の価値が減っていく
んだもんなぁ．．．．．．
１年後には悲しくって、ローン払う気になれんと思う．．．
．．．あぁ、「信用」がなくて良かった！ボクちゃん！！
＜１２月 ９日＞
名古屋の匿名希望さんが義務を果たさず、その後の展開メールが届かないうちに、
またしても新たなる追っ手からメールが届きました。
Shavlingさん（関東の方）からのお便りです。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
（前略）
ところで、絵のない絵日記を読んでいて気が付いたことがあったので
メールを送りつけました。
旅の恥はナマステあたりだったか、スマイル０円の話。
そこでマクドという語が出てきたのですが、これって関東じゃ使わないんですよねぇ。
関東だとマック言うわけでして、よく関西人の友だちともめるんです。
やつら（関西人）の言い分は、
マクドはマクド、マックはマッキントッシュらしいんですけど。
やつらがなぜ日ハムを、クビになった外国人に固執するのかはよく分かりませんが、
マクドとマック日本のどこでそのボーダーラインがあるのか、すごく謎だと思いません？
というかよか研でアンケートとってもらえませんか？
というかアンケートを決行しろ。（不礼ですね）
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
１０月１８日／１９日の日記のことですね。
この
マクドナルドはマクドか？マックか？論争
ってのは、ネット上至る所で見受けられる根が深い話のようですね。
で、この際ですからアンケートの前に私見を述べさせていただきましょう。
あらかじめ申しておきますが、ボクは元々長崎生まれの長崎育ちですし、
マクドナルドはボクが物心を付いた頃はまだ、
その辺に転がっているモノではありませんでした。
で、就職して大阪に出てきて、初めて
「マクド行こか！」
と言われた時、サッパリ何のことか意味不明でした。
ただ、もしこの時
「マック行こうゼ！」
と言われたとしても、同じように理解不能だったと思います。
何故なら、マクドナルドはマクドナルドだからです！
英語圏の方とお知り合いの人はご存じの通り、彼らに
Let's go to マクドナルド！
と言ってもまず理解しては貰えません。
それは、マクドナルドは
マッナール＊ （もしくはミッナール＊ ： ＊はデゥが消えかかった音）
だからです。
更に重要なのは、彼らはこれを短縮して呼ぶと言うことは無いようだと言うことです。
そうなのです。マックにしてもマクドもしても、これらは日本独自の呼称であり、
更にはそれは
「イキな」東京文化と「実利優先」な大阪文化の差
であるように思われるのです。
もっとググッと奥の奥まで突っ込んで考えると、
マックは愛称
マクドは短縮形
と考えられます。
どういうことかというと、ＭｃＤｏｎａｌｄ’ｓの綴りを見ても分かるとおり
「マック」とは、そのニックネーム的表現であり、更に言うと、
マクドナルド自身もこの表現を多用しています。
そう、ポテトは「マックポテト」であり、シェークは「マックシェーク」と自ら呼んでいるのです。
一方、「マクド」の方は、純粋に「マクドナルド」を短縮して表現しています。
何でも短くする大阪らしい表現です。
「マクド」があくまで日本語的な「マクドナルド」だけを指す短縮形であることは、
大阪人といえど、マックシェークを
マクドシェークとは呼ばない
事からも伺えます。
逆に、「マック」が「マクドナルド」の短縮形でないことは、
東京人といえどマクドナルドを
マックドナルドとは呼ばない
事からも明らかです。
さて、余談が長くなっちゃいました。
元々のShavlingさんのメールのご質問は
マックとマクドの呼称の境界線調べ
だったわけですので、こっちに行こうと思いますが、
ボクの推測では、おそらく「マクド」は関西エリア近辺のみで、
その他の地域は「マック」じゃないかと思われます。
何故なら、テレビ等の影響から、元々「マクドナルド」と正しく呼んでいた地域にも
「マック」と言う呼び名が広がっていると思われるからです。
更に、ご存じの通りよか研でアンケートを取ったところで、母数が少なすぎるため
大した結果が出ないことは、水戸黄門が８時４５分に印籠を出すよりも明らかです。
そう言う意味からすると、マクドナルドよりケンタッキーの方が調査するには
面白いかも知れません。
こちらは、マスコミでも一般に「ケンタッキー」であり、その影響が広がっていないからです。
ちなみにボクの友人はケンタッキーを
ケンタくん
とか
鳥さん
とか
かしわ
と呼びます。
日本各地にある表現を集めるには打ってつけの材料じゃないかいな？？
と言うわけで、本アンケートは近日中に
よか研調査隊にて実施します！
寝ながら待っててね！
＜１２月１０日＞
うちの主任（１歳）はひとりになるのが大嫌いでして、
常に嫁ちゃんの後を付いて回ります。
これって見てる方には可愛いんですが、四六時中付いて回られる方にとっては
凄く辛いようで、最近嫁ちゃんは主任のことを
ストーカー
と呼んでおります．．．．．．
それはあんまりだぜ！嫁ちゃんよぉ！！
どこの世界に子持ちの三十路女をストーカーしてくれる
おめでたいヤツがいると思ってるんだ！
ありがたく感謝せーよ！！ ＞ 嫁ちゃん
さてさて、今日は今日とて、またメールを戴きました。
で、そのメールにはたった一言だけ、こう書いてありました．．．
−−−−−−−−−−−
ミスド
−−−−−−−−−−−
おぉ、そうですね！ミスドがありましたね！
「ミスター・ドーナツ」の短縮形・ミスドも調査対象にしないといかんわなぁ．．．
忘れてました。ありがとう。
で、ミスドで思い出しましたが、そう言えばボクの友人の間では
マクドナルドのことは「マクド」でも「マック」でもなく、
エムド
と呼んでおります。
または、
エムドナルド
です。
マクドナルドの頭の「Ｍ」を使った伏せ字形ですね。
言ってみればイニシャルトークみたいなモンです。
みんなも使ってみようね（うふん）
＜１２月１１日＞
（注：この絵日記は１２月１２日深夜に書かれております．．．）
今日は有給を取ってハードディスクを買いに行きました。
（今のＨＤがいっぱいだから、追加用に．．．）
で、ＨＤ買って嫁ちゃんと待ち合わせの店に行ったら、
１３０万画素のデジカメが３４８００円！
（しかもパソコンキット同梱）
もちろん型落ちなんだけど、嫁ちゃんと協議の末、あっさり購入！
で、家に帰ってルルルンしながらＨＤを取り付けて、
鼻歌まじりで設定してると．．．．．．
．．．．．．イかれた！！
現状のＨＤがなんか変になった！！
．．．．．．そうです。
もう、絵のない絵日記で馬鹿なことを書いてる場合じゃありません！
いや、書こうにも書けません！
掻く気もおきません！！
というか、パソコンが立ち上がりません！
あぁ、一体よか研はどうなるのでしょう！！
「ミスドはミスド自身がそう言ってるじゃないか！」
とか
「エムドナルドって僕も使うよ」
といったありがたいメールネタを戴いているにも関わらず、
それ以前の状態に陥ってしまったのです！
絵日記を書きたくても書けないのです！
手がうずうずしても書けません．．．．．．
あぁ、果たしてよか研の運命やいかに！！
＜１２月１２日＞
と言うわけで、あれこれ必死でやってみたものの、なにせ
フロッピーの起動ディスクを立ち上げる以前に、あな恐ろしい警告
出る状態！！
．．．．．．わかったよ！ ハイ、わかりました！！
初期化すりゃいいんでしょ！！
と言うわけで、よか研誕生から４５億年の歴史を刻んだＨＤは
あっさり初期化の運命となりました．．．．．．
もう、初期化画面が涙で見えません．．．．．．
．．．まぁ、不幸中の幸いといえば、新しいＨＤを買っていたので、
．．．そこにデータのバックアップが取れたということですが．．．．．．
それでも、Ｗｉｎｄｏｗｓのセットアップディスクが壊れていたとか、
ドライバのディスクが意味不明だとかで作業は難航を極め、
何とか、すべてのドライバを放り込み、
インターネット環境とＨＰ作成環境が出来たのが、テレホタイム。
でもまだＡＴＯＫが使えません．．．
．．．．．．ブックマークと今までのメールが蘇ったので、
まぁ良しとしようか．．．．．．
追伸：
今日の日記が面白くないという貴方！！
そもそもボクはこの週末、デジカメで年賀状作成の使命を
持っていたので、画像ツールのないパソコンを前に青い顔してる
人間にギャグを求めるのは酷でっせ．．．．．．
追伸２：
今日の日記が内心メチャクチャ面白い！ザマーミロと思っている貴方！！
．．．．．．声に出して笑ってもいいのよ．．．．．．うふん．．．
＜１２月１３日＞
＊＊＊ ボーナス ＊＊＊
さちこ ： 「ねぇ、ともこ、ボーナス出た？」
ともこ ： 「出たけど、３日と持たなかったわ！」
さちこ ： 「わたしも！
欲しかった時計買って、スーツとコート買って、
それから今度の旅行代金払ったら、もう残らないわ！」
ともこ ： 「わたしは、カツドン食べてカツドン食べてカツドン食べて
カツドン食べてカツドン食べて．．．．．．
．．．．．．気がついたら、もうなかったわ！！」
さちこ ： 「．．．あんたは幸せねぇ．．．」
ともこ ： 「うん！！！」
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
業務連絡：
昨今大流行の「マクド／マック話」に関する情報を多く戴いております。
誠にありがたいことです。
．．．．．．でも、まだＰＣトラブルから本格的に立ち直ってないので、
この件の本格調査は少しお時間をくださいませ．．．
＜１２月１４日＞
よか研のメールボックスに
マクド／マック調査実行推進メンバー
から、続々とプレッシャーが寄せられております。
いやあ、ありがたいことです．．．．．．
が、さっき、やっとＡＴＯＫが辞書と共に復帰したばかりなので、
スマン！！ 週末までまってくでぇ！！
今週は出張もあるんやぁ〜〜！！
．．．と、言い訳はこの辺にして．．．．．．
＊＊＊ 金の斧と銀の斧 ＊＊＊
＊＊＊ よか研 実話バージョン ＊＊＊
会長 ： 「ねぇ、年末の大掃除、「電気のかさ」をキレイにして欲しいなぁ．．．」
所長 ： 「うん、いいけど．．．」
会長 ： 「嬉しい〜〜！
あとねぇ、窓拭きもして欲しいなぁ．．．」
所長 ： 「．．．お前がして欲しいのは
「電気のかさ掃除」か？
それとも、
「窓拭き」か？？ 」
会長 ： 「どっちも！！」
所長 ： 「．．．お前みたいな欲張りには、
どっちもしてあげない！！」
会長 ： 「．．．．．．
．．．あっ、そう。
．．．そう言うつもり．．．．．．あっ、そう！！」
所長 ： 「．．．スンマセン。分かりました．．．．．．」
会長 ： 「分かれば宜しい！！」
＜１２月１５日＞
＊＊＊ 男と女 ＊＊＊
女 ： 「ねぇ、別れましょう．．．
．．．もう貴男には、ついていけないわ！」
男 ： 「どっ．．．どうしてなんだ！
一体ボクのどこが気に入らないって言うんだ！！」
女 ： 「．．．．．．」
男 ： 「教えてくれ！
ボクの何が気に入らないんだ！ ハッキリと言ってくれ！」
女 ： 「．．．．．．顔．．．」
男 ： 「ひっど〜〜い！！
ちょっとマスカラがずれて、アイシャドウが濃くって、
つけまつげが落ちかけて、口紅が鼻に付いてるだけじゃないか！！」
女 ： 「出来映え以前の問題なの！！」
男 ： 「．．．出っ歯だからか？」
女 ： 「うわっ！！ お歯黒！！」